Легко ли быть подростком? Как помочь своему ребёнку взрослеть и преодолеть подростковый переходный период? Как оградить его от внешних угроз? В каком случае родителям и близким необходимо обращаться к специалисту за помощью и советом? Рассказывает ведущий психолог центра развития и здоровья «Оранжерея детства», кандидат психологических наук, психотерапевт Юлия Владимировна Орлова.
– Юлия Владимировна, когда речь заходит о подростках, почему мы чаще пользуемся словами «трудный», «конфликтный», «неуправляемый»?
– Довольно часто я слышу от родителей, что у них был замечательный ребёнок, а потом его вдруг как будто подменили, он стал «сложным». Взрослые зачастую не готовы увидеть другой причины перемены, кроме «дурного» влияния на ребёнка внешней среды – в классе, на улице, в интернете. Но нельзя забывать также про ключевую роль семьи в развитии ребёнка и про его личностные возрастные изменения. Причин, по которым подросток может стать «трудным», очень много. Это и отсутствие взаимопонимания в семье, и пьющие родители, и врождённые или приобретённые заболевания, и криминализация общества в целом, и многое другое. Эти и многие другие факторы могут сделать подростка «трудным». Какой бы ни была причина, главное – вовремя заметить, что вашему ребёнку нужна помощь. Подросток не сразу становится «трудным», это происходит постепенно. Гдето родители не спросили, что происходит, гдето были заняты и не услышали, что он хочет сказать, гдето возникли трудности в общении со взрослыми или сверстниками, и никто не объяснил, как нужно наладить общение. Ребёнок либо набирает негативный опыт взаимодействия с другими людьми и начинает защищаться, либо уходит в себя, становится замкнутым, и при этом повышается уровень агрессии по отношению к «плохим» в его представлении людям.
– Психологи часто говорят о различных возрастных кризисах. Как можно понять, что у подростка начался именно кризисный период?
– Признаков подросткового периода много, каждый может встретиться с чемто своим, но все родители отмечают, что ребёнок становится более «закрытым», у него в большей степени вдруг проявляется потребность в «собственной» жизни. Подростки рьяно бросаются отстаивать свои интересы по поводу и без, и общение с ними становится очень сложным. Вчерашний ребёнок не становится подростком в один момент, этот переход скачкообразен и неоднороден.
– Почему так быстро меняется настроение подростка?
– Ни один подросток не становится сложным вдруг. Просто с наступлением переходного возраста уже существующие внутренние противоречия вчерашнего ребёнка обостряются и становятся видимыми. Начнём с того, что растущий организм претерпевает серьёзную внутреннюю перестройку, связанную с неконтролируемыми выбросами в кровь гормонов. Поэтому его эмоциональное состояние начинает колебаться от плюса к минусу и наоборот. Подростки часто не могут объяснить перепады своего настроения, а тем более, их контролировать. Взрослым кажется, что они делают это специально, назло им. Кроме того, в переходном возрасте перестраивается система взаимоотношений личности с миром. Подросток уже не ребёнок, который готов беспрекословно выполнять указания родителей, у него формируется самосознание взрослого, он начинает анализировать, сомневаться, иметь своё, отличное от родительского, мнение. Но мнение это во многом ещё наивно и избирательно. В любом случае, чтобы стать взрослым, ребёнок должен отвергнуть ценности и образ жизни родителей, чтобы сформировать свою личность. А такой процесс не может не ранить чувства всех сторон.
– Может ли в благополучной семье появиться «трудный подросток»?
– Да, конечно, быть «трудным» – норма подросткового возраста. Подросток должен спорить и сопротивляться, а степень его конфликтности зависит от того, насколько его слышат взрослые. Часто благополучными называют семьи с хорошим материальным достатком. Родители много работают, ребёнок ходит в школу, посещает секции. Вроде бы все хорошо, но если присмотреться, то можно увидеть, что дети и родители практически не общаются. Родители заняты карьерой, на ребёнка обращают мало внимания, и он в какойто момент начинает чувствовать себя брошенным.
Бывает и другой перекос – слишком пристальное внимание родителей, которые контролируют и проверяют практически всё. Таких родителей называют «тревожными». Подросток начинает протестовать против столь высокого уровня контроля, устраивает родителям войну, пытается отвоевать своё пространство. Либо смиряется со своей участью и вырастает тихим приспособленцем.
– Часто родители считают, что трудные подростки вырастают из избалованных детей. Так ли это?
– Конечно. Так называемые «кумиры семьи» часто испытывают трудности переходного периода. Они привыкли, что их слушают и слушаются дома, а другие дети и подростки не хотят им подчиняться и отвергают их. Ребёнок не хочет быть отвергнутым, происходит внутренний слом. В этом случае опятьтаки взрослые должны объяснить подростку, в чём его проблема: его не воспринимают, потому что он предъявляет к другим людям завышенные требования.
– Что делать, если ребёнок связался с «плохой компанией»?
– С плохой компанией связываются, как правило, дети, которые не чувствуют родительской любви. Подросток может и должен выбирать друзей, а правильный выбор во многом зависит от того, насколько он самодостаточная и уверенная в себе личность. Если он уверен в себе и своих близких, он найдёт друзей, с которыми ему будет интересно, независимо от их статуса. Если нет – ребёнок может искать поддержки у тех, кто наиболее виден и кого считают сильным, а соответственно, перенять нежелательную модель поведения своих новых приятелей.
– Выходит, подросток может стать «трудным» по ряду причин: от невнимания взрослых и влияния внешней среды до изменения гормонального баланса. Что делать в том случае, если не удалось вовремя заметить надвигающиеся изменения, и ребёнок стал неуправляемым?
– Прежде всего – любить. Любить и поддерживать позитивный образ взрослеющей личности. Искать в нём чтото хорошее, не видеть в нём преступника, поощрять за каждое хорошее слово или действие. Для детей и подростков это важно знать, что ктото их любит и относится к ним хорошо. Позитивное отношение может изменить жизнь ребёнка в лучшую сторону.
– Что делать, когда не получается наладить контакт, а родители не знают, как воздействовать на ребёнка?
– Нужно искать специалиста, который поможет. Пойти к психологу, к социальному педагогу, пригласить любого взрослого, к которому подросток прислушается. Школьные психологи, как правило, перегружены и реагируют только на острые ситуации. Если вам не смогли помочь в школе, ищите другого специалиста. Главное, не закрывать глаза на проблему. Отдельно учитель, психолог или родители часто не могут достичь результата, а все вместе могут добиться позитивных сдвигов.
– В каком возрасте и в каком случае надо обращаться к специалисту?
– Когда вы начали понимать, что чтото идёт не так в развитии ребёнка. Причём это может быть далеко не в 14 лет. Если вы заметили в год, в пять, в десять лет странное поведение ребёнка, вас чтото насторожило, у вас появились сомнения, – идите к специалисту. Чем раньше вы обозначите проблему, тем проще будет её решить. Трудный подросток – это тот, которого «просмотрели» взрослые, вовремя не обратили внимания на тревожные звонки или закрыли глаза на имеющиеся трудности. Бывает, что у родителей тоже много психологических проблем, и многие из них тянутся из детства, из подросткового возраста. Поэтому психологическая помощь нужна не только ребёнку, а в первую очередь маме с папой. Чтобы не было трудных детей, надо, чтобы не было трудных родителей. Если родители устали от жизни и не умеют радоваться, то и ребёнок вряд ли будет позитивным и энергичным. Будьте внимательны, как только чтото вызывает ощущение напряжения, не зарывайтесь как страус в песок, а обращайтесь за помощью к профессионалам. Никогда не поздно изменить жизнь к лучшему!
Беседовала Светлана Веретенникова