Праздник без родителей: можно ли оставлять подростка одного дома?




В сложный период взросления важно помочь в трудную минуту, направить и поддержать детей. А еще необходимо защитить и уберечь. О том, как же нам, родителям, научиться доверять повзрослевшим детям, какие моменты учесть в воспитании, рассказывает кандидат психологических наук, доцент факультета СО и СТ Северо-Западного института управления Российской академии народного хозяйства и государственной службы при президенте Российской Федерации Виктория Федоренко при участии детского психолога Марии Маркидоновой.

Разобраться в деталях

Давайте вначале разберемся в том, кто такие подростки и можно ли считать их взрослыми. Психологи разделяют подростковый возраст на два периода: младший (12-­14 лет) и старший (ранняя юность; 15­-18 лет). И если у родителей подростков младшего возраста еще не возникает сомнений относительно «взрослости» ребенка, то с детьми старшего подросткового возраста часто возникают сложности, ведь подростки активно заявляют о своей взрослости. И как тут не засомневаться, ведь в пору активной акселерации нынешние 15-16-­летние подростки внешне уже выглядят как 20-­летние взрослые, большинство из них уже и выше родителей, и выглядят вполне сформировавшимися, особенно в сравнении с младшими подростками, которым еще свойственна некая угловатость, неловкость и несуразность. Подростки старшей возрастной группы стремятся к независимости и самостоятельности, настаивают на равенстве прав со взрослыми, но в то же время не могут самостоятельно обеспечить своё существование, нуждаются в материальной и моральной поддержке со стороны родителей. Они ещё не умеют в полном объёме и с объективной критикой понимать скрытые мотивы окружающих, правильно анализировать все возможные последствия и принимать взвешенные решения не в игровых или бытовых, а в экстренных ситуациях. И это связано с недостаточной форсированностью у них процессов мышления: формально­-логического интеллекта, дивергентности и гипотетико­-дедуктивного мышления. У подростков происходят изменения в ценностных ориентациях и установках, они иначе расставляют акценты. Чувство взрослости ещё является центральным новообразованием, в котором подростки изменяют и формируют своё собственное, цельное и независимое отношение к миру и к себе. Также у них еще продолжается формирование своего мировоззрения, они ещё только на пути понимания себя и своих возможностей, своего места в обществе и назначения в жизни. Вышеизложенные аргументы приводились для того, чтобы выделить основные акценты и развеять миф, витающий среди родителей, о том, что подростки являются взрослыми, что им можно передавать всю ответственность за последствия их поступков и исход ситуаций, в которые они попадают.

Доверие и взаимоотношения

«И что же теперь? Не оставлять подростков одних и не разрешать им собираться или проводить праздники без присмотра взрослых?» – наверняка задумались родители. И тут мы переходим к основным вопросам, в которых нужно разобраться перед принятием такого непростого на самом деле решения. Первый вопрос — это вопрос доверия между подростком и родителями. Чтобы определить, доверяет ли родителям подросток, каждый взрослый должен понимать, какие между ними взаимоотношения, ведь лишь при наличии здоровой, надежной и безопасной коммуникации внутри семьи может процветать доверие и взаимопонимание. В связи с чем я предлагаю ответить на пять простых вопросов, которые я всегда задаю клиентам на первой встрече:

1-­й вопрос. Стремится ли подросток к физическому контакту с вами, то есть дает ли он себя обнять, поцеловать или сам является инициатором такого контакта, может ли он смотреть вам в глаза, отвечает ли улыбкой на улыбку? Тут следует сделать небольшую сноску: подросткам в большинстве случаев свойственно не проявлять и даже стесняться проявления физического выражения любви на людях, и это считается нормой для их возраста. Но если ребенок избегает смотреть вам в глаза, не отвечает улыбкой на улыбку и всячески отталкивает вас от себя, закрываясь и уходя, то это повод задуматься над тем, как вы выстраиваете отношения с ним, возможно, со специалистом проанализировать, нет ли каких-­то защитных механизмов у вашего чада, которые было бы хорошо проработать на ранних стадиях.

2­-й вопрос. Ваш подросток пытается быть похожим на вас? Может, ваш ребенок стремится быть как папа спортивным, мастеровитым, или как мама научиться готовить, поддерживать чистоту, быть такой же ухоженной и стильной. Ребенок предпочитает те же цвета, блюда, запахи, имеет схожие привычки? У вас общие интересы, хобби?

3­-й вопрос. Как вы даете своему ребенку понять, что он в вашей семье ценен и важен? Тут речь идёт не о том, что он без всяких условий, как всем известно по умолчанию, важен и любим, а о том, как вы это до него доносите, как часто это происходит. Если родители ребёнку раз в месяц говорят о том, что он любим и важен, то этого крайне мало. Чувство значимости ребёнка должно подпитываться на постоянной основе, причём не только словами, но и действиями. Родители могут подчёркивать, что их ребёнок умеет делать что­-то очень важное для всех. Например, только он может всегда развеселить своего братика, только у него получаются самые вкусные бутерброды, его объятия самые тёплые, шутки – смешные, петрушка, выращенная им на подоконнике, может спасти любое блюдо, его помощь по дому спасает всю семью от змей на полу и т.д. Важно, чтобы родители подчеркивали безусловность любви к ребёнку даже в те моменты, когда его поступки и поведение не относились к одобряемым в семье (например, «я люблю тебя и знаю, что ты очень чуткий и отзывчивый, но твое поведение сегодня было недостойным, и я расстроилась» или «даже когда я кричу, я все равно люблю тебя и ты мне важен»).

4­-й вопрос. Присутствует ли в вашей семье ощущение командного духа, где один за всех и все за одного? Командный дух всегда опирается на какую-­то общность, это то, что отличает от других и в то же время объединяет в одно целое. Иначе говоря, есть ли у вас семейные традиции (и под традициями подразумеваются не календарные праздники, а только те, которые объединяют семью, те, которые собирают всех вместе; например, это может быть «день парных носков», когда вся семья разбирает носки в поисках пары, «день добрых дел», «день семейной выпечки», «день семейного творчества» и т.д.). Немалую роль в осознании собственной причастности и общности может играть участие семьи в каких­-то командных состязаниях с друзьями, когда семья выступает в виде одной команды, соревнующейся с кем­-то.

5-­й вопрос. Есть ли у вас эмоциональная близость с ребёнком? На ее присутствие указывает то, насколько охотно подросток делится с родителями своими событиями, переживаниями, сомнениями, страхами, тайнами или секретами.

Если родитель, читая эти вопросы, смог поставить себе 5 плюсов, то это говорит о том, что в семье здоровые и безопасные отношения, благодаря которым родители могут рассчитывать на то, что подросток в любой затруднительной ситуации первым будет обращаться к ним за советом или помощью.

Влияние или доверие?

Для подростка наличие какой-­либо тайны от родителей воспринимается как сильное разделение, которое подростку крайне тяжело переносить. И даже если кто-­то из близких или знакомых попытается создать с подростком какой-­то секрет от родителей, то он будет раскрыт если не сразу, то в ближайшее время, ведь родители и отношения с ними важнее любых секретов в такой семье. У кого­-то может возникнуть вопрос: «На чем основывается уверенность в том, что именно эти пять вопросов важны и оказывают именно такое влияние на доверие?» Нет лучше примера, чем личный опыт. Давайте представим ситуацию, в которой вы сами выбираете себе спутника жизни, с которым будете готовы к созданию семьи и рождению детей. И зададим те же 5 вопросов уже себе, изменив термины «подросток» и «ребенок» на «партнер» и «супруг». Осуществляя столь сложный и важный выбор в жизни, важно, чтобы физические проявления любви, такие как объятия и поцелуи, вам были приятны, не вызывали желания убежать и сделать все, чтобы избежать этого. Вам будет важно, чтобы тот, с кем вы будете создавать семью, был для вас в чем-­то примером, к которому вы стремитесь. Необходимо ли вам чувствовать свою важность для партнёра, чтобы он её подчёркивал и давал ощущение вашей незаменимости, уникальности, чтобы он любил вас во всех ваших проявлениях и даже в моменты ссоры продолжал транслировать вам, что вы любимы и необходимы ему? Насколько вам важны схожие взгляды, вкусы, увлечения, чувство общности и понимание того, что он всегда за вас и в любой ситуации вы можете на него положиться? Вам хотелось бы, чтобы вас слушали, чтобы вы имели возможность разделить все радостные и горестные переживания, чтобы вы могли раскрываться перед супругом, не боясь осуждения? И последний вопрос: встретив такого человека, вы бы ему доверяли, осмелились бы предать его и потерять доверие? Я думаю, что специально делать этого точно не стали бы. Вот и со взаимоотношениями с детьми все происходит точно так же.

 

Основные акценты

А если 5 плюсов набрать не удалось, то тут в первую очередь стоит задуматься над тем, чего вашей семье не хватает, и работать над этим. А во вторую очередь стоит обратить внимание на самооценку ребёнка и его психологическое состояние. И это второй вопрос, который должны задать себе родители перед принятием решения: оставить подростка дома или куда-­то отпустить. Категорически нельзя оставлять подростка одного:

если у него наблюдаются признаки депрессии: нарушение сна, вялость, сонливость, нарушение пищевого поведения, подавленность, отсутствие и резкое снижение интересов;

если были случаи самоповреждения и вы еще не обращались к психологу;

и тем более если есть что-­то, что вас смущает и вызывает беспокойство.

В этих случаях нужна консультация со специалистами и помощь подростку. Почему важно понимать, какая самооценка у ребёнка? Существует три вида самооценки: адекватная, завышенная и заниженная. При адекватной самооценке у подростка сохраняется максимальный, допустимый для его возраста, уровень объективности, самоконтроля и саморегуляции, чего нельзя сказать о двух других видах самооценки. При завышенной самооценке подросток может переоценивать свои возможности и недооценивать опасность ситуации, что может принести ему и вам неприятные последствия. Если самооценка занижена, то подросток может терять свое мнение и поддаваться настроениям группы, забывая об опасностях, которые могут быть следствием тех или иных решений. Поэтому если у вашего подростка неадекватная самооценка, сначала нужно работать с ней, а лишь потом оставлять его одного или отпускать куда-­то, где он будет без присмотра взрослых.

Безопасность и защита

И завершающий вопрос: готовы ли родители принять спокойно и здраво свою ответственность за неприятности, которые могут последовать после того, как их чадо осталось без присмотра?

Мы уже говорили в начале статьи о том, что подростки в силу своих возрастных особенностей не могут нести полную ответственность за последствия их поступков и ситуаций, в которые они попадают. А кто же может? Родители, конечно же. В детско-­родительских отношениях именно они берут на себя ответственность за львиную долю всего происходящего. И обсуждаемая нами ситуация не является исключением. Ответственность за последствия целиком и полностью ложится на родителей и при оставлении ребёнка одного или при разрешении ему отмечать праздник без присмотра. В связи с этим родителям необходимо создать или убедиться в безопасности пространства, в котором будет их подросток, и быть готовыми встретиться со следствиями данного решения здраво, без обвинений, с признанием своего вклада в произошедшее. К безопасности пространства относится: помещение, качество продуктов и их приготовление, осведомлённость об участниках мероприятия и их родителях, наличие контактов с ними (номера телефонов у обеих сторон), организация (или оказание помощи в ней) досуга или культурной программы, если торжество происходит в квартире, то контакты соседей, проверка корректности контактов экстренной помощи в телефоне у подростка, обсуждение правил поведения и условий проведения мероприятия с подростками и т.д. Это все и многое другое является ответственностью родителей. Но, к сожалению, все предусмотреть нельзя, и могут возникнуть ситуации, которые даже представить сложно. Для большей наглядности приведу пример из своей практики: полная семья с хорошими доверительными отношениями, с ребёнком 17 лет – очень последовательной и послушной дочкой, приняла решение разрешить дочери отметить Новый год в кругу друзей на съёмной квартире с ночевкой. Родители сделали все выше мною перечисленное, по договоренности с дочерью выходили с ней на видеосвязь каждый час и приехали к 00.30 к ним, чтобы запустить салют (который дочка очень просила). Все шло хорошо и по плану, но около половины второго ночи одна из подружек попросила открыть дверь ее старшему брату, чтобы он поздравил ее с праздником. Никакой опасности в этом нет, брата этого наша девочка знала, назвать его посторонним было нельзя, тем более он должен был просто передать подарок и уйти. Поэтому наша девочка спокойно открыла дверь и на пороге показался брат с парой его друзей, один из них попросился зайти в туалет, другой – попить воды. Все просьбы естественные и безобидные. Пока наша девочка искала стаканы на кухне в незнакомой квартире и наливала воду, в соседней комнате уже открыли подарок брата – бутылку виски и начали распитие, а брат с друзьями уже без верхней одежды ходили по квартире. Наша девочка стала предпринимать попытки выгнать нежданных гостей и прекратить распитие алкоголя, но ее попытки не нашли поддержку у окружающих и встретились с сопротивлением. Наша девочка позвонила родителям и честно рассказала все, реакция родителей была молниеносной: они позвонили соседу съёмной квартиры и попросили его присутствовать в квартире с детьми до их приезда. Пока ехали до места, они обзвонили родителей девочек, чтобы те забрали своих детей, которых они сами по пути не смогут довезти до дома, и приехали на место. Была ли в чем-­то виновата наша девочка? Точно, нет. Родители максимально обезопасили пространство? На мой взгляд, к этому вопросу они подошли со всей ответственностью. Могла ли ситуация приобрести фатальный характер? Вероятность такая велика, если бы родители не смогли достаточно достойно обеспечить безопасность пространства, адекватно оценить своего ребенка и создать с ней безопасные и здоровые отношения, благодаря которым их дочь обратилась к ним в столь непростой для нее ситуации. Стоило ли разрешать девочке отмечать так Новый год и можно ли доверять ей после такого фиаско? Безусловно, да. Эта история стала для всей семьи бесценным опытом и укрепила веру родителей и дочки в надёжности их отношений. Что же сделали родители спросите вы? Они верно среагировали и приняли правильное решение позвонить родителям подростков. Важно отметить, что они не стали выдавать свою дочь и делать из нее ябеду, сказали всем, что причиной их приезда и вызова всех родителей явился звонок соседа с жалобой на шум. На месте они не стали устраивать суд Линча, искать виноватых и рассказывать всё родителям подростков (родители подростков знают про жалобу на шум, запах алкоголя распознают сами и проведут разговор со своими детьми так, как посчитают нужным, так как воспитывать своих детей могут лишь они). Дочь они свою обняли и, используя свой тайный язык жестов, дали ей понять (в тайне от всех), что они её любят и на её стороне, благодаря чему девочка доехала до дома спокойно и не испытывала тревогу и стресс. Дома они разделили ее сожаления и расстройство, дали нужную поддержу, подарили подарки и уложили спать. На утро следующего дня разобрали ситуацию без критики и лишних слов, признали свою ответственность за то, что не обсудили с подростками, что в квартиру вообще никого нельзя пускать, что отчасти и послужило причиной данной ситуации, сделали выводы и поблагодарили дочь за то, что она не растерялась и позвонила им, признав, что это было совсем непростое для нее решение, ведь она оказалась одна против всех.

Надеемся, данная статья поможет родителям определиться в столь непростом вопросе и найти для себя ответ, можно ли оставлять подростка одного дома или доверять проведение праздника без присмотра взрослых.



 
 КОНТАКТЫ РЕДАКЦИИ
  • Тел.: 8 (81370) 25-900, +7(965)797-58-25
  • E-mail: 5788499@mail.ru
  • Адрес редакции газеты: 188640 г. Всеволожск, ул. Сергиевская дом 122 (схема проезда)



Газета «Всеволожск Городская жизнь» © 2013-2022.      Разработка сайта - artel.spb.ru   Карта сайта